MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал... Саша: ты его совсем замучал? ) MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил. MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел... MP3: стал белым и в обморок
xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?
Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен. xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...
xxx: Я паспорт сегодня новый получаю yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж xxx: я тоже )
xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения yyy: а третьи годятся только на удобрения
она: жесть! она: тут с трех сторон стоит мат!!! он: ты в спортзале?
xxx: Кушать хочу yyy: что мешает? xxx: Дети спят yyy: какие дети? xxx: Маленькие yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? yyy: чавкаешь громко?
Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц - т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей. Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку.
yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое
жизнь игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Швейцария на то и существует,чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
- Гости, вы есть хотите??? - Да. Хотим. - Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???
Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз: - A в ВАЗе разве нет подушек безопасности? = Есть, ..но водила видимо не успел их надуть
Накопилось у нас с другом железных денег много. Пришли в магазин. Заказали на 142 рубля. Вывалили на стойку гору денег (пятаками было рублей 50, остальное от монетки в 1 рубль до монетки в 1 копейку). Парень за кассой сделал круглые глаза. Считал минут 10. А в конце выдал стандартную такую фразу: "Спасибо друзья, что без сдачи"!
- Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же... - Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!....а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?
В моем старом школьном дневнике имеется замечание: "во время обеда вешал лапшу на уши соседу". А ведь так оно и было! :)
ххх: Ну, что у тебя с универом? ууу: Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. ууу: В смысле, какой игре? ххх: "Переводной дурак" называется )
Привычка - вторая натура… Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "Су@а @ля!!!” Потом опять повернулся ко мне: - Чо, Чо?!! По привычке, @ля!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - БLядь, скинхеды за&бали.
Сбербанк РФ презентовал новый логотип... только мне одной показалось СТРАННЫМ, что "России" куда-то исчезло с логотипа??
Правда, как яйца Фаберже - все любуются, но мало, кто может себе позволить.
Господа, ешьте чеснок!!! И тогда ваши аскариды будут здоровы и полны сил :)
Зайти в публичный дом и сказать Бандерше: а у вас тут одни проститутки!!!! Придти в цирк и сказать: а чего это на сцене клоуны????? Зайти в наркопритон и сказать: Да тут же одни наркоманы!!!! Вариации на тему: Обращение Дымовского к Путину....(((
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
- Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался? - Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву "п"
У некоторых людей рот - цитатник мыслей.
Какой бессовестный насильник, Из ласковых объятий сна Меня похитивший будильник!!! Ну нравы...! Ну и времена!!!
Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
"Сегодня совсем нечего смотреть по телеку, пойду-ка я спать..." - говорил я когда-то очень давно...
Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит: — А вы мотоциклист. — А как вы догадались? — А я видел, что вы на мотоцикле приехали.
УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ М@Т@!!! =) или словарь замены нецензурной лексики культурными выражениями для рабочих специальностей )))) 1)О+У..ТЬ--Я ПОРАЖЕН! 2)ЭТИ П...Д@РЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! 3)КАКАЯ Н@Х...Й РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА 4)ПИ......ЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ 5)ПОШЕЛ НА Х..Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! 6)З@..БАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! 7)ЧТО ЗА Х......НЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! 8)БЛ...ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! 9)РАСП..ЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! 10)ОХУ...ЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! 11)ВОТ ЭТА ХУ..НЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ 12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ....АТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! 13)БЛ..ХА-МУХА--О, БОЖЕ! 14)П......БОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА
КАК МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ #ЛЯДЬ НЕ МОГУ. #ука и попал я сюда только потому что от не#уй делать начал гуглить фразу МЕНЯ ВСЕ ЗА#БАЛО! это пи#дец!
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза: - в п@зду тебя дорогая...
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. -Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка)))
Встречаются два знакомых. Первый - ну как дела. Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
Если тебя не узнают знакомые - богатым будешь. Рокфеллера, говорят, лет до двадцати даже родители не узнавали...
— Я себе такую крутую тачку купил! Езжу где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того — только подъезжаю, сразу место уступают? — Классная тачка! «Бугатти»? — Эвакуатор!
Логично, блин … Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает: - Гад ты все же!!! -…??? Это почему же я гад? - А зачем ты этих тварей кормишь? - Потому что они есть хотят. - А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
Представляешь, как шагнул прогресс - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц - А сейчас? - Достаточно помыть машину
Главная 
Досуг 
