Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.

Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться
экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг
налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее
вытекала

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Педики - мужики, которые добровольно встают раком. Иду я как-то мимо
мечети...

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая
черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.

Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне
фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен
сидеть в тюрьме.

Обама - орел!
Чавес - орел!
Путин и Медведев - двуглавый орел!

Со временем одна из областей Чехии будет называться Саудовской Моравией.

> Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса
> культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.."
Урод кашпер, теперь мужику протез менять придется...

Медведев - Собянину:
- Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить
"города будущего" в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и,
если дело стоящее, начинайте строить.
- Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее.
Вы только подскажите, где их построить-то, эти города?
- Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки! 

Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И
тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

В районе Измайлово появился телефонный террорист.
Он ворует из почтовых ящиков телефонные квитанции и... оплачивает их.

Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не
мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.

Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального
характера над малолетним государством Грузия

Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то
чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.
Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от
этих неугомонных мужей покоя бы не было.

Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время,
может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо
показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей
сенсацией может стать показ их дружеской встречи.

На требование Ющенко к России выдать его отравителей, Россия выслала
ему... зеркало!

Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?! 

Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.

рекламный слоган для палаток с шаурмой: Сделал дело чурек, и ты съел
чебурек!

Министерством культуры в реестр народных музыкальных инструментов наряду
с гуслями, гармоникой и свирелью внесено рулевое колесо.

Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было,
вот и жилось лучше.
В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то
тогда уже не будет, вот и будет лучше.
А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё
хорошо, а местами даже довольно плохо.
Возможно, стоило родиться до или после.

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется
в виду.

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом
"Гусь свинье - не товарищ".

- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
- Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
- Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось,
за бюджетные деньги....

Гексоген круче диоксина.

Встретились как-то три ученых - англичанин, француз и русский.
- Вот вы, русские - варвары, не то, что мы - англичане!
- Да-да, куда вам и до нас, французов... У вас в древности не было даже
своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своей
национальной власти!
- А вы, англичане да французы - вообще молчите. Ваши древние предки -
галлы - не только власть в своих странах потеряли, они даже свой
родной
язык потеряли, сменили на иностранные! 

Последние новости о финансовом кризесе.
Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию
по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эфективный метод
базированный на русской знаменитой пословице
„Нетроньгавновонятьнебудет".
Обама:
- У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен,
Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь
его
крах неизбежен.
Медвеведев:
- Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили),
что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён
один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит втом,
что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом
врасплох замочить в сортире.

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

Система единиц измерения русофобии:
1 гордон = 2 кургиняна
1 кургинян = 2 подрабинека
1 подрабинек = 2 познера = 1,5 сванидзе

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по
праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых
новостей:
- Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно
как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт.
А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские
напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на
российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

- Откуда берутся садисты?
- Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби
ближнего, как самого себя"...

С лонДОНА выдачи нет!
Кто где живет?
В США - американцы.
Во Франции - французы.
В Китае - китайцы.
В России - ресурсы. Их так и называют - ресурсяне.
(Сечин: "Люди - наша вторая нефть.")