С одного форума. Обсуждение травматического оружия ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный? yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку. zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Спонсор моих приколов мебельная фабрика «Буратино». Мебельная фабрика «Буратино» - Смотри, на что садишься
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Просыпается муж утром, толкает жену: — Золотце, а сделай-ка мне чайку! — Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глазки? — Не-а, не хочу. — А за целые зубки?!
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене: — Дорогая, налей мне чая. — Я уже налила — стоит на столе на кухне. — А бутерброды там тоже есть? — Нет, там пончики. — Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. Менеджер проекта - Проебалкин. Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. Ведущий тестировщик - Слепцов.
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай!
Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.\
Стоит старый одессит на ипподроме! - Да разве это лошади? - Разве это лошади?!!! Это же бл$ди! - вот у моего дяди в Киеве были бл$ди - ВОТ ЭТО ЛОШАДИ !
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Поручик Ржевский открывает дверь: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра: - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
На мысль "Пора жениться", предательски навела последняя банка кильки в томате, в магазине...
Поручик Ржевский открывает дверь: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра: - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Главная 
Досуг 
