Дорожный знак, под ним на указателе написано:

"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"

Внизу детским почерком приписано:

"Подождите учителя!"

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:

- А ты чего, своего Ваську бросила?

- Да ну его! Он как хреновый мобильник!

- Как это?!

- То разряжен, то денег нет!

Менял монитор в бухгалтерии.

Бухгалтерша:

- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?

- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.

Попил пива.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD

Varvar: чо случилось то?

Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"

Varvar: бугага!!!

Чукча: рано ржош!

Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:

Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Отец-цыган просит сына-цыгана:

-Сходи за сигаретами.

Сын:

-Давай деньги.

Отец:

-За деньги и дурак сможет.

Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.

Отец:

-Так она пустая!

Сын:

-Так полную и дурак выкурит.

- A вы "Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?

- Нeт.

- Пoкaзaть?

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

- Вы снимаете самые страшные заклятия?

- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас

мужем и женой"

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все...

Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно! Она обойдется!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,

люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз

заказывает, то надо исполнять".

Логика!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению

отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не

смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:

- Слышал про кризис?

- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...

- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?

- Нет.

- А теперь будут...

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел.

Доченька, я тут пирожки испекла по новому рецепту,

так ты их не трогай, пока папа не придёт.

Сначала на нём попробуем..

Едут в пустом трамвае парень и девушка.

Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.

девушка не выдерживает, и говорит:

-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"

Парень, кладет книгу и говорит:

- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

- Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?

- Ага!

- На море поедете?

- Ну, если Степка долг вернет, то на море.

- А вдруг не вернет?

- Тогда к Степке и поедем… Я как раз бензопилу новую прикупил!

Два мужика заходят в аптеку:

- Нам пожалуйста две пачки аспирина и две пачки угля активированного!

- А вам для чего?

- Да решили в шашки с корешем сыграть…

- У моей супруги куча родственников, и все какие-то моральные уроды…

- Прям вот так все?!?

- Все!!! Кроме одного - МЕНЯ!!!

Публичный дом. Красивая вывеска. Мимо проходит мальчик, смотрит прямо на крыше кот еб@т кошку, и так её поставит, и в такую позу, и в такую. В общем чего доеб@лись упали с крыши, прямо на проезжую часть и их переехала машина. Мальчик посмотрел, поднял котов и звонит в дверь. Ему открывают, он протягивает мертвых котов:

- Здравствуйте мадам главная бл@дь, вот возьмите…

- Что это?

- Это ваша реклама пизд@нулась с крыши …

Новости мирового автомобилестроения:

Автоконцерн «Порше» купил Запорожский автомобильный завод. И к 2010 году планируется выпускать новую концептуальную модель автомобиля «Запоршивец»…

Телефонный звонок в квартире. Муж снимает трубку:

- Алло!

- Здравствуйте! Вас беспокоят из городского зоопарка, ваша теща упала в вольер с аллигаторами!

Мужик недовольным голосом:

- А, я то здесь при чём? Сами спасайте своих аллигаторов…

Россия демократичная страна, в ней каждый человек, если захочет, может стать президентом. И мы всей страной этого человека знаем и любим…

xxx: А я сына научила считать очень быстро и без всякого насилия. Мы просто играли в блэк джек (в качестве денег были спички), периодически меняясь ролями.

xxx: За пару дней мое дите выучилось считать в пределах 21 как метеор.

xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)

Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска

yyy: Есть кусок железа 3 кг.

Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".

xxx: Блин, ребята, мне страшно..

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."

YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий

nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой

nikita: на резиночке через голову

nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина

xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.

xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"

она: не буду считать, если не скажешь "беее"!

ну что делать?

я: бееееее...

она: раз!

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.

Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?

Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.

Директор : Пианино надо перевезти.

Тишина, потом ржачь.

Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.

Директор : А ты таскал уже?

Художник : Не, в кино видел.

Программист : А откуда куда тащить?

Директор : Со второго этажа в газель.

Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

xxx:

Сегодня в обед, звонок в домофон.

Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."

Она:"А почему днем?"

Молчание...

xxx:

Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!

xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!

xxx: Правда уже не надо...